¿Como no abusar? o ¿Como aprender a pedir ayuda?

Tengo mil ideas en la cabeza y no se por donde empezar, quizás lo mejor será que explique que a mi me gusta arreglármelas sola y me carga pedir ayuda, quizás por lo mismo, no se muy bien como hacerlo, pues no me gustaría abusar (salvo de mi mamá, pues ella aun ahora, sabe antes qe yo cuando estaba apunto de desastre y me decía "te ayudo con..." o algo así); pero la verdad es que en este momento odio fin de año, me siento cansada, agotada y que estoy haciendo todo mal o a medias. 

Siempre fin de año es estresante, en el trabajo muchos viajes: a Pto. Montt ,las visitas de cárcel las organizo yo, y son todo el año, así qe eso no es tema, pero si las capacitaciones y algunos seminarios y obvio aquí los horarios son impuestos por la DPP; y también a Santiago.

El año pasado fue igual, con dos pequeñas variantes: mi mamá no tenía su negocio (su horario de trabajo es de 13:00 y 1:00) y no teníamos terapia.

Estas dos últimas semanas han sido de correr, correr y correr, entre Pto. Montt y Osorno, para alcanzar a ir a buscar a JD y llevarlo a terapia, el limite de velocidad a pasado a ser "nada", correr a 130 o 140 kms por hora en carrerera esta siendo normal para mi para poder cumplir en todos lados, igual nos perdimos una sesión de Integración Sensorial y ayer llegamos 5 minutos tarde al fonoaudilogo (y eso qe me "arranque" de Pto. Montt una hora antes y evito contar el resto de mis peripecias de ayer). 

Por ejemplo el lunes JD tiene hora al neurólogo en Valdivia a las 12.30 y me voy a Santiago desde Osorno (el avión sale a las 16.50, osea, tengo qe estar en el aeropuerto a las 15.50), pedí la hora hace dos meses, así es qe no la puedo perder, ademas en Valdivia también tengo qe ir a la otra cárcel de menores, tambien tengo que ir corriendo, pero tengo qe pensar muy bien los tiempos, pues voy con JD y el camino a Valdivia..., es bueno, algo complicado, con cuesta cero incluida...así es qe xao almuerzo para alcanzar.

En principio, yo no pensaba ir a Santiago, pues no podía llevar a JD (y que pierda terapia, o donde lo dejo mientras estoy en clases) y y si lo dejaba, era donde, como siempre, mis padres al rescate, mi papá me llamó y dijo que tenía ir a la capacitación en Santiago y que él se quedaba solo en el negocio y mi mamá con el niño y lo llevaba al jardín y terapia.

No me mal entiendan, amo mi carrera (aun qe hay mucha gente qe no entiende que alguien pueda defender a "delincuentes" juveniles), me gustan las capacitaciones y aprender, pero siento qe no es justo, no es justo sacrificar a JD, no es justo que solo mi mamá me ayude ( mi papá adora a JD y tiene la mejor voluntad, pero, la verdad, yo tenia 2 años y me dejo olvidada en el correo, a mi hermano, a esa edad lo dejo en Falabella- Santiago; a JD a los 4 meses, lo olvido dentro del auto y un día mi mamá lo dejo en el negocio con JD para ir al baño y mi papá se quedo dormido ¿?), la bruja esta muy cansada, la casa y el negocio..., de verdad, siento qe es un abuso.

Por el otro lado, esta la familia de JD, las hermanas de su papá, son excelentes, si bien me han salvado de muchas, por ej. estando enfermo JD, no lo podía enviar al Jardín y no tenía con quien dejarlo, lo pase a dejar a casa de su tía, pero desde mi punto de vista, son visitas, en qe esta conmigo y emergencias sin mi, pero no me atrevo a dejarlo dormir allá, y no por qe crea qe lo vallan a tratar mal o algo así, nada mas lejos de ello, es qe, creo qe aun es muy pequeño, aun usa pañales y ok, soy aprensiva.

Se qe estoy mal cuando lloró, osea, en general he llorado pocas veces en mi vida y las qe recuerdo han sido de rabia, pero cuando una canción o un video en youtube hace qe me corran lagrimas es qe estoy saturada (aun qe es verdad qe desde que nacio JD es más común, esta es la 2° vez qe me pasa en 30 meses), pero lo bueno de ser mas racional qe emocional es qe dura poco, rápidamente consigo volver a mi equilibrio.

Si bien es cierto las mayoría de mis cuestionamientos dicen relación con JD, en relación que siento qe no consigo equilibrar mi rol de mamá y profesional, aun qe creo que lo que produjo mi "colapso" es qe mi quede sin nana, la chica qe venía ha hacer el aseo 2 veces a la semana, se fue y conseguir a alguien, mmm, difícil, si no consigo equilibrar 2 situaciones ¿como ademas me encargo de la casa?

Como siempre, escribir hace qe me siena mejor (antes, tenía un "rito", si me sentía mal o algo me molestaba, escribía y luego me sentaba en posición yoga, ante un tarro le leche vacía y "quemaba" el problema, quizás por eso no colapsaba, no se).

Bueno, esto fue solo catarsis, mañana voy a estar mejor.