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domingo, 18 de septiembre de 2011

Carta a Juanda en Fiestas Patrias.

Mi Principito, eso que se ves ahí, es la primera imagen que tuve de ti, de hecho, recuerdo que eras tan pequeño qe el doctor no conseguía encontrarte, esa foto ni siquiera eres tu, sino que el saco embrionario en que estabas alojado.
Creo que es hora de contarte un poco de historia, por qe no quiero qe alguna vez pienses qe eres un accidente en mi vida, obviamente solo voy a contar mi versión de los hechos, pues la de tú papá no la tengo, pero voy a tratar de ser lo mas objetiva posible.
La primera vez que conversamos en traerte al mundo fue en diciembre de 2.007, algo así, como si, podría ser, y decidimos dejarlo para más adelante, aunque le pusimos fecha, después de mi cumpleaños (en junio), el 05 de junio falleció doña Fresia, la mamá de tu papá, así es lo postergamos por un mes...llego septiembre y las fiestas patrias... el 17 de septiembre a tu papá se lo llevaron los "anunakis", y yo el 20 de septiembre me hice el test cacero, y, adivina.... tú estabas ahi, que felicidad más grande, tan grande fue esa felicidad qe ocultó o enterró lo qe sentí en su momento por qe tu papá se hubiese ido, lo deje en una bolsita y ahí se quedo, una premisa básica es que si la madre esta mal es mas probable que el hijo igual lo este, asi es que xao las malas vibras, quiero que te quede muy claro que el se fue antes que supiera que tu estabas ahí, aun cuando fue una decisión conjunta traerte a este mundo.
Lo que mas recuerdo de mi embarazo fue tener muuuuuuuuuuuuuuucho sueño; lo cual se que es normal en el primer trimestre, llegaba de la oficina a las 18.00 18.30 horas y a las 19.00 estaba durmiendo hasta el otro día, y descubrí las siestas, que maravilla, ademas recuerdo lo mucho que tenía ganas de comer ensalada de cochayuyo, espinaca y acelgas, con mucho limón, no conocí las nauseas (salvo el enjuague bucal, lo cual era mas qe evitable), los calambres ni mayores molestias, de hecho desaparecieron mis problemas al colon y mi dolor de hombros, fue un embarazo simplemente maravillo, aun qe asumo, que me llamaba la atención no sentir que te movías o que no reacciones a mi voz (esto lo digo ahora, haciendo un esfuerzo por recordar detalles de hace tres años atrás), pero me contestaba, que como estaba taaaaaaaaaaan gorda (en realidad parecía una pequeña ballena...), pensaba que las capas de manteca lo impedían, aun qe quedo en mi subconsciente, y quizás por eso cuando una vez nacido, no reaccionabas a mi voz pensé que podías ser sordo, bueno, como te digo, jamas molestaste, de hecho hasta el día 17 de mayo del 2.009, dormí boca a bajo, (o semi de lado, mi cara boca a abajo y mi gran panza al lado), nunca entendí eso que decían otras mujeres de dormir sentadas...y sigo sin entender a que se refieren.
El 18 de mayo del 2009 llegaste al mundo y cambiaste MI mundo, transformaste mi casa (esos 2 dormitorios, una biblioteca, una baño, una cocina y sala de estar) en UN hogar, en nuestro hogar, y me trasformaste en una madre, por tanto nosotros dos eramos una familia; y así comenzamos nuestro recorrido.
En febrero del 2.010 fue le terremoto de Conce y yo sabía qe tu papá estaba en allá, al menos así era la última que había tenido contacto con él (vía e-mail) y me asalta la duda: ¿no se habrá muerto este pajarito?, así es que me comunique con la familia de tú papá acá en Osorno y, sorpresa, no sabían de tu existencia  (yo jamás los moleste por qe presumía que sabían de ti y no deseaban conocerte, gran lección, no juzgar sin saber) y al saber de ti, solo deseaban conocerte, así entran en tu, bueno, en nuestra vidas, la Ximena (tu prima), la Pauli (tu sobrina), la Nena (tu tía, hermana de tu papá) y Tito (esposo de Nena) y posteriormente, tu tía Irene (igual hermana de tu papá) y David, su marido, son gente de verdad buena, nos han ayudado mucho, en lo que realmente vale, como familia, me han ayudado a cuidarte cuando he tenido qe hacer cosas y mi mamá no puede, y quieren, y tu los quieres, se nota que cuando estas en sus casas estas a gusto y que manera de malcriarte...., me encanta que sean tu familia, que te hayan aceptado y que tu los hayas aceptado; ah, a tú papá no le paso nada, salvo el susto.
JD, tengo tantas cosas que decirte, que no se como empezar, quizás decirte lo maravilloso que es su mamá, que aun sin saberlo, siento que tu has sido mas ayuda y apoyo para mi que lo qe correspondía, sí en ese momento no hubiese estado embarazada, es posible que me hubiese dedicado a auto compadecerme ¿por qe a mi? ¿qe hice mal?, me hubiese dedicado a salir de parranda y ve tu saber qe cosa, pero, ahí estabas tú, un pequeño punto dentro de mi, que me decía, sin decir nada, que la vida continua y que hay cosas mas importantes que un hombre y por lo que estaba demasiado feliz, no me mal interpretes, no quiero señalar que mi felicidad depende de ti, esa es una carga muy pesada, solo quiero que comprendas que a veces uno ayuda y apoya a la gente solo con existir, solo con estar ahí y este fue uno de esos casos, solo con existir me ayudaste a levantarme y seguir adelante.
Respecto a tu papá debo señalar que tengo sentimientos encontrados, referente a mi como mujer, puedo entender que se haya ido, tu puedes dejar de querer a una pareja, eso no es un pecado (aunque la forma no fue la mejor, pero eso es un tema que voy a tocar mas adelante), referente a mi como madre, por un lado, encuentro que su postura es muy comoda: escribirte de vez en cuando, decirte que te quiere y una vez verse por la cámara web..., pero sin intervenir mayormente y sin siquiera preguntar ¿puedo ayudar en algo?, por otro, y ahí nuevamente sale mi lado egoísta, tú solo eres mio, solo yo decido "tus padres" soy yo (aun qe igual el es necesario, un niño (o niña) necesita a sus dos padres; ¿quien mas que el otro progenitor puede tener una voy opinante al momento de decisiones difíciles?), respecto a ti, eso es otro punto, no consigo entender como te dejo, como te digo tu fuiste planificado, eso hace que sea mas difícil de entender; aun que lo que voy a escribir resuma un poco a tu papá, él, tiene el síndrome de peter pan, nunca creció, es un adorable adolescente sabelotodo de 37 años y la responsabilidad lo sobrepaso, quería un hijo, pero ahora que estaba aquí  no sabía que hacer con él y tomo el camino más fácil, solo eso; con esto hijo mío quiero decirte, que no lo juzgues, no sabemos que cosas paso en este tiempo que hizo que se alejara de ti, no te puedo decir que si alguna vez tienes la oportunidad no le preguntes que paso, es tu derecho saber, pero no lo juzgues, quizás con eso igual me quiero incluir pues me equivocare mil veces en este proceso de crianza y no me gustaría que me juzgues, pues solo puedo decir que hago lo que creo qe es correcto.
Uno de esos errores quizás fue demorarme en preguntar por tu atraso en el lenguaje; Juanda, tu eres simplemente maravillo, te las arreglas solo, juegas solo, amas tus animales, autos y libros, y no molestas, si tienes hambre, vas al cajón de las meriendas, sacas algo que quieras comer y me lo pasas para que lo abra, un niño serio, medio enojon, protector de su espacio (y respetuoso del mio) ¿que mejor hijo para una madre soltera?, trabajo todo el día y tu en el jardín, no paso el tiempo que quisiera contigo, muchas veces llego simplemente agotada, tenía claro que en el lenguaje estabas atrasado y que no eras muy expresivo en tus afectos, pero, yo manejo bien los hechos, los sentimientos, o la expresión de los mismos me quedan algo grande, ¿como te iba o voy a enseñar eso?, asumo, en mi defensa, que pensé que solo eras un poco más lento, a fin de cuentas solo en eso estabas atrasado (según yo), pues en muchas cosas estabas adelantado para tu edad (dejemos de lado el aprender a caminar, pues si bien demoraste un poco, no tenías problemas de equilibrio y eras capaz de pararte solo, sólo  no caminabas) y ya tenía decidido que sí a los dos años no hablabas (o al menos decías mamá, yo cual recién dijiste la semana pasada), nos íbamos al fonoaudiologo, el reportaje sobre caminar en puntas de pie solo adelanto en un par de meses la visita (bueno, ok, fuimos a un neurólogo, después de varias investigaciones en la red).
Debo reconocer que, aun no asumo el diagnostico de TGD, en mi mente pienso que lo señalaron en una forma no técnica, te veo, ríes, saltas, juegas, corres, tienes buena coordinación (demasiado buena en mi opinión, a veces me recuerdas a los murciélagos, ni idea como evitas los obstáculos, o como llegas corriendo hasta los bordes y doblas pero apenas y no pasas de largo), ahora, después de dos meses de terapia, estas tan cariñoso conmigo, tan "mamon", y ¿si sólo era un problema de estimulación?, ok, en el CHAT te nos pésimo y la evaluación multisensorial no nos fue mucho mejor, mmm, quizas estoy en etapa de negación, pero te veo y no veo a un niño autista (si tengo claro que hay niveles, tramos, variedades, etc.), bueno, si es te voy a querer igual (pues no puedo quererte más de lo que ya te quiero), pero ten claro que mi pena no sería por que no eres el hijo que yo esperaba, sino que mi pena sería por ti, pues este mundo ya es demasiado complicado, no esta listo para personas especiales y yo no voy a estar siempre para cuidarte, protegerte o consolarte según corresponda.
Como última cosa en esta carta quiero decirte cual es el hijo que yo "pedí" a Dios, es simple, "uno que sea mejor que yo" y no me refiero a uno que tenga una casa mas grande, que tenga un mejor título o más dinero, sino uno que sea mejor persona que yo, mas tolerante, más generoso, más valioso como persona, creo que todo niño viene con ese potencial y mis oraciones van para que me ayuden a no echarte perder.
Te amo mi principito hermoso

En esto se convirtió el puntito del comienzo de mi carta.

domingo, 11 de septiembre de 2011

¿Por que a mi? y otras hierbas

Esta es una pregunta que asalta mi mente con frecuencia, o, en realidad la pregunta concreta y menos egoísta es ¿por que mi bb? y la primera respuesta que aflora mi cabeza es ¿y por que no? ¿que tienes tu de especial para excluirte de esta situación?, después lo analizo y me "golpeo" sola ¿de que te quejas?, ¿acaso JD no es maravilloso? (es verdad que algunas veces me gustaría tirarlo a la basura (jijij, broma), pues se coloca intolerable, pero es un niño), ¿acaso no es un niño sano?, ¿cuantas veces has tenido que llevarlo al médico?, ¿acaso no te deja dormir hasta tarde los fines de semana?, ¿acaso no te derrites cuando el te da un beso?, ¿acaso no va poder valerse por si mismo en caso que faltes? (tema recurrente en mi mente en estos días a raíz del accidente del avión de la FACH en Juan Fernandez, en que 21 personas, en misión de buenos samaritanos murieron, dejando muchos niños huérfanos), eso responde mi mente y después responde mi corazón (o quizás Dios por medio de él)¿recuerdas la leyenda? ¿la que dice que los bebes eligen a sus padres?, JD te eligió, y fue por algo, uno, por que podías ser su madre, y dos por que necesitabas ser su madre; (en este último punto tomo, casi íntegramente lo que subió Luisa Carballo al grupo de facebook "Mi familia especial", respecto a que los niños especiales son ángeles)
¿por que podía ser su madre?, simple, por qe el es como yo, mejorado y aumentado, pero como yo, le gusta su espacio, le gustan sus libros, ama su casa, ¿quien mejor qe yo podría entender lo molesta que puede resultar la gente?, ¿quien mejor que yo podría entender que es fabuloso levantarse tarde?, ¿quien mejor que yo podría entender lo maravilloso que puede resultar un libro?, pero también, ¿quien mejor que yo puede entender lo difícil que es "no encajar"?, creo que en algún momento lo comente, demore en llevarlo a evaluación, pues consideraba que, dadas las características de mi familia, lo del niño era algo normal, un rasgo genético (somos algo mutros, mecha corta, malas pulgas, defensores de nuestro espacio, etc.), no patológico; pero cuando te dicen qe puede ser algo más, salta la MADRE  qe uno lleva dentro y hay qe ver que hacemos, no quiero qe JD pase lo qe yo, en el sentido que yo soy una persona mas bien tímida, y por eso me costaba sociabilidad, amo leer, pero no quiero que el se esconda en los libros por qe no sabe como enfrentarse al mundo real, en ese sentido ¿quien le daría mas apoyo en este camino que yo?
Necesitaba ser su madre; en este punto voy a citar a Coco Legrand, un humorista chileno, y voy a hacer un "vomito del alma", jamas estuvo es mis planes ser madre, encontraba que no tenía lo que se necesitaba, que era una tarea demasiado grande para mi, ser madre, pero MADRE, con mayúscula, necesita cualidades especiales, falta de egoísmo, entrega, amor incondicional y pensaba que a mi me faltaban todas esas características, es que en ese punto, mi parámetro o estándar es demasiado alto, mi bruja querida, mi madre, es demasiado buena y jamas aun qe viva mil años voy a llegar a pisar la suela de sus zapatos. La responsabilidad de educar a una persona, entregarle valores, convertirlo en una buena persona, útil a la sociedad, enseñarle limites, entregarle herramientas para ser una persona integral, uff, mucho para mi.
Hablar de como decidí traer a JD al mundo es hablar de su padre, y es un tema qe no se si quiero compartir en el blog, al menos no por el momento, así es que lo voy a omitir, y por tanto voy a continuar con el por que creo qe Dios o JD me eligieron como su madre; no quiero señalar que JD es un niño especial, pues, considero qe todos los niños son especiales, aun conservo esa tonta idea de qe "el hombre es bueno por naturaleza y la sociedad lo corrompe", creo que he señalado qe soy una persona muy de su metro y su mundo (de hecho me molestan un poco, señalando que vivo en Sandrilandia), con pocos amigos, pero buenos. En ese sentido, JD a implicado una vuelta a la realidad, me ha obligado a ser menos egoísta, pues existe a lo menos una persona que es mas importante que yo, este es un punto que he pensado mucho y "decidí" lo siguiente: si bien es efectivo qe un hijo implica responsabilidad, que debo amarlo, cuidarlo y educarlo, no es menos cierto que ese pequeño también viene con la misión de educar a su familia, y, en nuestro caso, vino con la misión especifica de enseñarme a ser menos egoísta, menos orgullosa,más humilde y mejor persona (creo qe todo hijo trae como fin obligarnos a ser mejor persona, pero igual  lo incluyo solo para no dejarlo en el tintero).
Yo soy una persona creyente, y en ese punto igual hay una respuesta que aun no tengo claro de donde viene: ¿por que reniegas de mi regalo?, los niños (sin ningún apellido) son ángeles y ti te envíe un ángel especial, como muestra de mi amor, por que confió en vas a darle el máximo amor y lo qe el necesite, ¿por qe reniegas de  mi amor?, ¿por qe dudas de mi sabiduría?.
Debo reconocer que Juanda es lo mejor que me a pasado en la vida y que no lo cambiaría por nada en el mundo, eso a nivel objetivo y subjetivo, pero eso no quita, que cada vez que me dan un minidiagnostico que me acerca mas la TEA me replantee esta pregunta, lo siento, se que no es correcto, pero es lo que pasa en mi mente y corazón, mmm, quizas necesito un tiron de orejas y qe alguien diferente a mi mente me diga: DEJATE DE WEB... disfruta lo que tienes y deja de quejarte de lo que no tienes.

martes, 6 de septiembre de 2011

Regalo de ¿05 de septiembre?

Estoy feliz, hoy al ir a buscar a JD al jardín, me vio y comenzó a gritar: "mamama" mamama"", "mama" y me tiraba los brazos, cuando llego hasta mí, me beso y me abrazo, esto mientras la tía me decía que hoy no se había portado bien, que había peleado con sus compañeritos y que no quería trabajar, pero ni eso pudo quitarme la felicidad de oírlo decirme mamá : ).
Eso fue ayer, hoy (06 de septiembre), al ir a buscar al Jardín otra vez me dijo mamá  (no, como en algunas ocasiones en que simplemente decía la palabra si referirse a mi, o se refería a mi por que lo preguntaba), y mi principito estaba feliz y yo igual.
Hoy igual fue la 2° sesión con Verónica, la nueva fonoaudiologa, se porto mucho mejor, de hecho se porto bien, salvo un pequeño par de berrinches; al terminar la sesión, dijo que JD había estado muy bien, que obviamente existían problemas, no respetaba los turnos al hablar (cosa de la cual no percate debo ser sincera, y eso que estaba muy atenta, pues ya lo había señalado en la 1° sesión); que tenía déficit atencional, pero que no era demasiado complicado volver a "enrielarlo", igual reitero lo de la hiperactividad, pero se manifestó al terminar la sesión, mientras estuvieron trabajando, se mantuvo sentado -ok, trato de pararse un par de veces, pero raudamente consiguieron que volviese a trabajar), que no la miraba al repetir las palabras (cuando se aburría se tiraba al suelo, me miraba me indicaba con el dedo y decía "mamá" (lo siento, pero yo feliz, pues me indicaba con su dedito, sin que nadie le preguntara nada y decía que yo era su mamá)), tubo un par de berrinches pequeños, pero como digo en general OK.
Y decidí preguntar; ¿como vamos? y que opinaba, se que no es medico, pero por algo el neurólogo insistió tanto en que trabaje con ella, tiene experiencia en el tema, si todos estos mini diagnósticos se encaminaban hacia un TEA o no, a fin de cuentas me había derivado donde ella para descartar o diagnosticar un "asperger", lo que me dijo de hecho me desconserto un poco, pues dijo, que si bien estábamos en presencia de un Trastorno Generalizado del Desarrollo, un diagnostico preciso no se podía dar hasta los 7 años mas menos, que en este momento un medico podría decirme que estamos en presencia de un TEA y en un año más otro medico podría decirme que no.
A raíz de ello, no he podido dejar de pensar en el concepto de TGD, y no me refiero a lo que por ello entiende el DMS, sino a lo que uno entendería como lego, de la sola expresión da la idea de un bolsillo de payaso, que cualquier cosa puede caer en él (trastorno en el desarrollo físico, emocional, intelectual, hasta sociocultural, por nombrar los mas conocidos, pues recién ahora que estoy ingresando a este mundo descubrí el desarrollo sensorial) y me asalta una nueva duda: ¿son sinónimos TGD y TEA?, parare la noche buscando en internet a ver si encuentro la respuesta....

Autismo sin mitos ni usos peyorativos - para difundir por blogs y webs



Ilustración de Santiago Ogazón
Se sigue utilizando el término “autismo” asociado a connotaciones negativas porque se parte de mitos e informaciones falsas como:

- las personas con autismo no pueden interactuar o comunicarse

- las personas con autismo viven en su mundo

- las personas con autismo son incapaces de sentir, etc.

Y ello da pie a que cada vez más periodistas, políticos o líderes de opinión se sumen al uso abusivo del término “autista” para descalificar. Es decir, leemos en los medios de comunicación o escuchamos en boca de políticos «gobierno autista» o «fulanito es autista» cuando quieren expresar que ese gobierno o esa persona no cumple con su trabajo, no escucha, no se entera de la realidad, no muestra empatía con los problemas, es incapaz de ofrecer soluciones o carece de sentimientos.

¿Por qué hace falta recurrir –y herir con ello la dignidad- a un colectivo de personas para atacar y descalificar a otra persona o colectivo?

Entendemos que no hay mala intención, sino desconocimiento o mal uso del diccionario. Convivir con el autismo implica también una importante labor de concienciación en la sociedad: convenceremos siempre desde el respeto. Lo desconocido, además de asustar, alienta la difusión de informaciones falsas. Tenemos que dar a conocer la visión positiva del autismo a la par de fomentar un tratamiento digno para todos los afectados. Un gran trabajo por delante.

Ilustración de Fátima Collado

Autismo no es sinónimo de personas indiferentes que viven aisladas en su mundo. Las personas con autismo sienten, interactúan, se comunican –con o sin lenguaje-, comparten, son luchadores natos que se esfuerzan a diario y les es difícil entender la ironía, los juegos de palabras o la mentira –pero hasta eso aprenden en muchos casos con la estimulación adecuada-. Si se conociera la realidad del autismo, a nadie se le ocurriría más que asociarlo con “superación”, “esfuerzo”, “nobleza”, “cariño” o “sensibilidad”.

La prevalencia del autismo hoy en día es lo suficientemente significativa como para promover acciones de información y sensibilización, con afirmaciones que se apoyen en evidencias científicas y ajustadas a la realidad. Según el Instituto de Salud Carlos III, uno de cada 150 niños presenta algún trastorno dentro del espectro. Hay más de 200.000 afectados en España y 67 millones en todo el mundo. Hoy en día, los avances se producen siempre y, muchas veces, a pasos de gigante. Con una estimulación adecuada, cuanto más intensa mejor, evolucionan hacia metas impensables hace unos años. Por eso, debemos luchar todos juntos para favorecer la inclusión.

¿Qué es el autismo?

Ilustración de Fátima Collado

El autismo es un síndrome con un espectro muy amplio, no una enfermedad. Afecta de forma diferente, así que no hay dos personas con autismo iguales y por eso no se puede nunca generalizar. Las áreas en las que se manifiesta son:

•Dificultades –no incapacidad- en el lenguaje y la comunicación. Encontraremos personas que no hablan pero se comunican con gestos o pictogramas, y personas capaces de dominar varios idiomas.

•Dificultades –no incapacidad- en las relaciones sociales. Encontraremos personas que eluden el contacto visual o se aturden en ambientes ruidosos, y personas que ofrecen conferencias.

•Intereses restringidos y repetitivos, que con una buena estimulación pueden ampliarse siempre.

Al igual que todos los seres humanos, la posible realización de las personas con espectro autista es ilimitada. Las personas con Trastornos del Espectro Autista (TEA) comparten muchas características, necesidades y deseos con las personas de su edad sin autismo. Hay muchas cosas que diferencian a las personas con TEA, pero también hay muchas cosas en común. Como todos nosotros, tienen sus puntos fuertes y sus puntos débiles. Todos somos diferentes, pero todos tenemos los mismos derechos. 

Los mitos que se deben evitar

Ilustración de Fátima Collado


Carencia de sentimientos. Las personas con autismo sienten: lloran, se ríen, se alegran, se entristecen, se enfadan, sienten celos… En ocasiones pueden tener dificultades para canalizar las emociones, pero saben demostrar que las sienten.

Aislamiento en su propio mundo. Los esfuerzos por comunicarse son grandiosos. Ni viven en otra galaxia ni mirando a una pared. Forman parte del mundo, una sociedad donde hay cabida para la diversidad.

La falta del cariño de los padres provoca el autismo. Hace ya mucho tiempo que se erradicó la teoría de las “madres-nevera”, que tanto daño ha provocado. Se nace con autismo. Es decir, hay un origen genético.

•Las personas con autismo tienen discapacidad intelectual o, por el contrario, son capaces de habilidades prodigiosas. En realidad, el retraso mental es una comorbilidad, no una condición propia del autismo. Hay personas con autismo que además tienen discapacidad intelectual y las hay también que no la tienen; las hay que tienen capacidades asombrosas, y las hay que no las tienen. Pero necesitamos todo tipo de mentes, sin discriminar a nadie.

La inevitable segregación. Debe desterrarse la falsa creencia de que las personas con autismo sólo pueden vivir o desarrollarse en centros segregados, sin relación con el resto de las personas, no con la intención de marginarlas, sino de protegerlas. Esto en ningún caso debe ser así. Al contrario, la inclusión social es una de las claves para lograr una mejora de la calidad de vida de las personas con TEA y un factor esencial para incrementar sus capacidades de adaptación, su desarrollo personal y su calidad de vida. Con los apoyos adecuados, las personas con TEA pueden aprovechar las oportunidades de participación en entornos ordinarios, lo que favorece que puedan disfrutar de una vida social integrada y normalizada, y contribuye a su desarrollo personal.

La infancia permanente. Con demasiada frecuencia, los medios hablan de "niños autistas", pero casi nunca de "adultos autistas". Es necesario que la sociedad conozca y entienda tanto a los niños como a los adultos afectados por autismo.

• Son autistas. Mejor emplear la fórmula "persona con autismo" en lugar de utilizar simplemente la palabra "autista". Así se pone de relieve la condición de persona, con sus características y diferencias, independientes del autismo. Además, definir a una persona por una discapacidad es una forma de discriminación.

Definición de los diccionarios. El uso del autismo asociado a connotaciones negativas se escuda en ocasiones en la definición que aparece en los diccionarios, sobre todo el DRAE. Hace ya más de un año que iniciamos una campaña con respuestas positivas en el sentido de que van a cambiar la definición, aunque llevará su tiempo (ver: http://autismosinmitos.blogspot.com/p/campana-diccionarios.html)


Ilustración de Fátima Collado


Ilustración de Santiago Ogazón.

RECUERDA: "Las personas con autismo sí nos comunicamos, nos esforzamos a diario, sentimos y no somos ni indiferentes ni vivimos en nuestro mundo. Con o sin lenguaje, tenemos mucho que decir. Escúchanos y conócenos en lugar de difundir mitos o utilizar “autismo” para descalificar a otras personas".

Ilustración de Fátima Collado